Tout est là bas désormais :
http://unefoispourtoute.blogspot.com
mercredi 11 novembre 2009
samedi 29 août 2009
jeudi 23 juillet 2009
mardi 5 mai 2009
Et bien mon pote, dis toi bien que :
Entre Mario Kart où il faut rester droit dans le chemin et Virgin Suicides où il faut rester dans le droit chemin
Entre Control qui monopolise notre pitié sur une pauvre fille et la grippe A qui monopolise notre pitié sur des mexicains comme il en crève tous les jours en Afrique sauf que ceux là sont Africains.
Entre les bavardages dans l'herbe ensoleillée d'un parc et l'anarchie d'un Foyer lycéen
Entre un Slumdog Millionnaire oscillant entre drame et bonheur et un ciel oscillant entre nuages et... pas nuage.
Entre les cassages de sucre avec les potatoes et le cassage de dalle sur les potatoes,Entre SuperMarioSmashBrawl et tout ce que tu veux,
On ne sait plus trop où donner de la tête.
Mais il y a une certitude : j'en connais une, elle est gavé coolos.
Et j'ai kiffé.
Entre Control qui monopolise notre pitié sur une pauvre fille et la grippe A qui monopolise notre pitié sur des mexicains comme il en crève tous les jours en Afrique sauf que ceux là sont Africains.
Entre les bavardages dans l'herbe ensoleillée d'un parc et l'anarchie d'un Foyer lycéen
Entre un Slumdog Millionnaire oscillant entre drame et bonheur et un ciel oscillant entre nuages et... pas nuage.
Entre les cassages de sucre avec les potatoes et le cassage de dalle sur les potatoes,Entre SuperMarioSmashBrawl et tout ce que tu veux,
On ne sait plus trop où donner de la tête.
Mais il y a une certitude : j'en connais une, elle est gavé coolos.
Et j'ai kiffé.
jeudi 5 mars 2009
mardi 24 février 2009
La religion
En y réfléchissant, la religion c'est un peu l'utopie de certains hommes qui pensent y trouver une justice ou le bon ira au paradis et le mauvais ira en enfer. La mort serait la justice vengeant la vie injuste. Ca te forcerait à être bon, comme si tu étais trop salaud pour l'être par toi même. Après faut revoir ce qu'est la bonté. Parce attention, la fornication, ne pas prier autant de fois que la loi religieuse te le demande, embrasser une fille alors que tu en es une, et manger un steak le vendredi, c'est pas forcément mal.
Aussi, je ne cracherai pas sur les égorgements de moutons vivants pratiqués par les musulmans comme l'auraient fait les plus cons des islamophobes, car s'ils le font une fois par an, n'importe quel consommateur de viande est de toute façon quotidiennement complice de bien pires crimes dont il se sent innocent car il n'a pas tenu le couteau.
Non, le problème avec la religion, c'est juste que nos supérieurs hiérarchiques nous soumettent à bien trop d'autorité pour qu'on aille se soumettre volontairement à celle d'un texte écrit par des illuminés voulant retracer leur crise mystique. Une autorité qui ne nous apporterait rien, sinon de l'espoir. Alors qu'il ne fait pas vivre, c'est juste comme un fauteuil roulant : pour ceux qui ne savent pas marcher tout seul.
Aussi, je ne cracherai pas sur les égorgements de moutons vivants pratiqués par les musulmans comme l'auraient fait les plus cons des islamophobes, car s'ils le font une fois par an, n'importe quel consommateur de viande est de toute façon quotidiennement complice de bien pires crimes dont il se sent innocent car il n'a pas tenu le couteau.
Non, le problème avec la religion, c'est juste que nos supérieurs hiérarchiques nous soumettent à bien trop d'autorité pour qu'on aille se soumettre volontairement à celle d'un texte écrit par des illuminés voulant retracer leur crise mystique. Une autorité qui ne nous apporterait rien, sinon de l'espoir. Alors qu'il ne fait pas vivre, c'est juste comme un fauteuil roulant : pour ceux qui ne savent pas marcher tout seul.
jeudi 5 février 2009
Sinon ça va ?
Abdelhakim Ajimi, dit Hakim, un jeune de 22 ans d'origine tunisienne, meurt le 9 mai 2008 à Grasse, sous les coups des fonctionnaires de police après une violente interpellation.
Plusieurs témoins dénoncent une bavure : venu effectuer un retrait auprès d'une agence Crédit Agricole à Grasse, Hakim serait entré dans une rage folle en raison d'un problème sur son compte bancaire, ce qui a alerté la police.
Maîtrisé par la BAC et la police municipale après une vive altercation, Hakim est menotté et maintenu au sol. Un témoin, Ludovic Gérard, maître-chien, déclare : « Il était à terre. Ils étaient trois sur lui. Un policier lui faisait une pression sur la colonne vertébrale avec son genou. Un autre l’étouffait avec son bras. Il avait les mains menottées sous le torse. Il était violet, il demandait à respirer. Il a pris deux coups de poing, deux bonnes pastèques. J’ai dit aux policiers : "Vous l’avez maîtrisé, il n’y a pas besoin de plus."»
Ludovic Gérard sera menotté puis conduit au poste pour s'être interposé, pendant que Hakim décédait à 16h30 d'un arrêt cardiaque.
_________________________________________________________________________
En arrivant dans le Quartier latin, les voltigeurs prennent en chasse les jeunes présumés « casseurs » qu’ils croisent. Malik Oussekine, apparemment étranger au mouvement étudiant, sortait de son club de jazz. Il est minuit. Des voltigeurs le remarquent et se lancent à sa poursuite. Malik Oussekine court, il croise un homme qui rentre chez lui. L’homme, Paul Bayzelon, fonctionnaire des finances, laisse l’étudiant entrer dans le hall de son immeuble. Ce dernier se croit à l’abri, mais les policiers qui l’ont suivi entrent à leur tour. Selon M. Bayzelon, seul témoin du drame, les voltigeurs « se sont précipités sur le type réfugié au fond et l’ont frappé avec une violence incroyable. Il est tombé, ils ont continué à frapper à coups de matraque et de pieds dans le ventre et dans le dos ».
Peu après, le Samu arrive sur place, apporte les premiers soins à Malik Oussekine et le transporte à l’hôpital Cochin, où il décède. Selon les médecins, l’étudiant meurt autant des suites du passage à tabac par la police que de sa déficience rénale (inconnue des médecins urgentistes et des policiers). Le ministre de l’Intérieur Charles Pasqua et le ministre délégué, chargé de la sécurité, Robert Pandraud, suscitent alors des controverses en ne condamnant pas l’action de la police ce soir-là. Robert Pandraud déclare : « Si j'avais un fils sous dialyse, je l'empêcherais d'aller faire le con dans les manifestations. _________________________________________________________________________
Samedi 25 Mai 1991, vers 22 heures, des jeunes sont refoulés de la patinoire de Mantes La Jolie où se donnait une soirée d'une association sportive proche de la police. Les jeunes passablement énervés par des contrôles systématiques depuis une semaine s'en prennent aux voitures des convives et aux véhicules de police stationnés.
La police est appelée en renfort. S'ensuivent jets de pierres et batailles rangées. Le Préfet emploiera les grands moyens en ordonnant aux compagnies de CRS (déjà présentes sur Mantes) et aux effectifs de la police urbaine d'encercler le quartier, lui donnant des allures de camps retranchés. Vers 23 heures un groupe de sept policiers s'engouffrent dans une allée à la poursuite des jeunes qui viennent de lancer des pierres sur une voiture de police. Les jeunes se mettent tous à courir.
Aïssa IHICH, 19 ans, qui rentrait chez lui, prend peur et se met lui aussi à courir. Des policiers le poursuivent et le plaquent au sol. C'est là que, selon le témoignage d'un CRS qui devra s'interposer, Aïssa est passé à tabac à coup de matraque et de manche de pioche par 2 policiers de la police urbaine. Les policiers frappent sans voir, Aïssa crie " Ne me frappez pas, je n'ai rien fait, je suis asthmatique ! ". Des CRS interviennent alors qu'Aïssa est traîné vers le panier. Quelques coups de pieds lui sont encore assénés par les hommes de la police urbaine.
Sur le procès verbal enregistré au commissariat, les policiers consigneront les accusations d'Aïssa qui désignent précisément les policiers qui l'ont frappé. Les policiers affirment eux n'avoir employé que la force nécessaire et suffisante à l'interpellation. En effet, dans le rapport d'interpellation d'Aïssa, la police urbaine revendiquait l'arrestation. Plus tard, elle s'en déchargera sur les CRS. Les témoignages ont établi qu'Aïssa a fait état lors de sa garde à vue de la forme grave d'asthme dont il souffrait et que ses parents se sont présentés, en vain, au Commissariat pour fournir les médicaments indispensables. Conformément au code de procédure pénale, les policiers s'en sont remis à l'examen d'Aïssa, en faisant appel à un médecin, le docteur PEROL, qui a estimé que l'état d'Aïssa est " compatible avec toute mesure de garde à vue ".
Aïssa apprend le dimanche 26 mai qu'il sera déféré au Parquet de Versailles pour y être inculpé de "jets de pierres sur agent de la force publique". Jusqu'ici, c'est banal et c'est la triste réalité des pratiques policières dans les cités périphériques. Malheureusement, Aïssa décède d'une crise d'asthme aigue, le lundi 27 mai au matin.
etc... etc...
jeudi 15 janvier 2009
Blabla
Beaucoup de retard dans mes productions bloguesque, mais tout le monde s'en fiche je pense, et du coup, moi le premier.
Je voulais donc raconter mon séjour à Paris. Sauf que pour être précis, moi j'étais en banlieue, donc pas à Paris, donc je vous ai bien eus.
Trêve de présentation se chargent de la pilosité des pâquerettes et de la vôtre.
(= qui rase les pâquerettes, et qui est barbant, encore une super feinte avec des trucs faussement intelligents, et ouais, enfin la trêve n'est pas respectée là)
Donc je suis arrivée à la gare Paris Bercy pour voir Julien, et ouais, et pas toi. Compte tenu de son léger retard et de notre incapacité considérable à se retrouver dans ce lieu dans lequel, je précise, il n'est de toute façon pas aisé de se (faire) repérer.
On est donc allés DANS Paris, ou on a vu un magasin Punk Rock, un vrai, l'indien boutique et autres conneries et par conséquent, des emos (beuaaah).
Et puis le soir, on est allés à Paris, passant par enghien ou jsais pas quoi, on a vu des gens se battre, trop marrant. Ce qui l'est encore plus c'est que c'est le faible qui cherche les embrouilles, et comme il s'est déçu de sa raclée, prétextant vouloir se venger, il en demande une autre. Donc on arrive à Paris, dans LE Bar qui sert de l'absinthe à Paris (qu'est ce que le donc viens foutre là ?). Ils voulaient presque que je rentre pas parce que j'avais pas 18 ans, mais j'ai négocié que je m'y bourrerais pas la gueule (comme prévu de toute façon), donc je suis rentré. Et ils passent de la musique cool là bas, et ouais. Imagine après tu rentres à Enghien, et pis t'achètes du Rhum, et puis tu rammènes les filles, à pied, chez elles (très loin) en buvant le rhum, et que tu rentres là ou un pieu (matelas pour moi) t'attends (très loin, mais dans l'autre sens), dans le froid, en chantant Blink et Green Day avec un gars, à deux heures du mat, les jambes fatiguées, le corps gelées, mais que tu t'en rends pas compte tellement t'es torché. Et bah voilà, t'as imaginé la fin.
Que dis-je, la fin de la journée (ou le début de la deuxième), évidemment. Parce que le lendemain soir (ou le soir, comme tu veux, fais pas yech'), après quelques activités musicales l'aprem, rebelotte, chez une fille, qui, sous prétexte qu'elle me connaissait pas, m'a pris pour l'ami imaginaire de Julien (ouais, pas mal hein ?), et c'était cool. Ce soir là, je disais n'importe quoi, buvais sur commande, et je ne me souviens plus de grand chose, donc j'en dirais pas plus.
Et pis le lendemain tu rentres à Beaune.
C'est tout.
Je voulais donc raconter mon séjour à Paris. Sauf que pour être précis, moi j'étais en banlieue, donc pas à Paris, donc je vous ai bien eus.
Trêve de présentation se chargent de la pilosité des pâquerettes et de la vôtre.
(= qui rase les pâquerettes, et qui est barbant, encore une super feinte avec des trucs faussement intelligents, et ouais, enfin la trêve n'est pas respectée là)
Donc je suis arrivée à la gare Paris Bercy pour voir Julien, et ouais, et pas toi. Compte tenu de son léger retard et de notre incapacité considérable à se retrouver dans ce lieu dans lequel, je précise, il n'est de toute façon pas aisé de se (faire) repérer.
On est donc allés DANS Paris, ou on a vu un magasin Punk Rock, un vrai, l'indien boutique et autres conneries et par conséquent, des emos (beuaaah).
Et puis le soir, on est allés à Paris, passant par enghien ou jsais pas quoi, on a vu des gens se battre, trop marrant. Ce qui l'est encore plus c'est que c'est le faible qui cherche les embrouilles, et comme il s'est déçu de sa raclée, prétextant vouloir se venger, il en demande une autre. Donc on arrive à Paris, dans LE Bar qui sert de l'absinthe à Paris (qu'est ce que le donc viens foutre là ?). Ils voulaient presque que je rentre pas parce que j'avais pas 18 ans, mais j'ai négocié que je m'y bourrerais pas la gueule (comme prévu de toute façon), donc je suis rentré. Et ils passent de la musique cool là bas, et ouais. Imagine après tu rentres à Enghien, et pis t'achètes du Rhum, et puis tu rammènes les filles, à pied, chez elles (très loin) en buvant le rhum, et que tu rentres là ou un pieu (matelas pour moi) t'attends (très loin, mais dans l'autre sens), dans le froid, en chantant Blink et Green Day avec un gars, à deux heures du mat, les jambes fatiguées, le corps gelées, mais que tu t'en rends pas compte tellement t'es torché. Et bah voilà, t'as imaginé la fin.
Que dis-je, la fin de la journée (ou le début de la deuxième), évidemment. Parce que le lendemain soir (ou le soir, comme tu veux, fais pas yech'), après quelques activités musicales l'aprem, rebelotte, chez une fille, qui, sous prétexte qu'elle me connaissait pas, m'a pris pour l'ami imaginaire de Julien (ouais, pas mal hein ?), et c'était cool. Ce soir là, je disais n'importe quoi, buvais sur commande, et je ne me souviens plus de grand chose, donc j'en dirais pas plus.
Et pis le lendemain tu rentres à Beaune.
C'est tout.
dimanche 4 janvier 2009
Vu dans Public ou un truc dans le genre
"Je me fiche totalement que le mec soit beau, jeune, riche et intelligent, tout ce qui compte c'est qu'il soit connu. Plus le mec est célèbre, plus ça m'excite"
Trop sentimentale celle là.
Trop sentimentale celle là.
samedi 3 janvier 2009
Facebook à la con
Alors avant de commencer je vous donne le menu des prochains jours :
Compte Rendu de mon séjour à Paris, et du nouvel an à la con, et on va aussi se moquer méchamment d'une grosse conne
En attendant le menu d'aujourd'hui :
Alors que je comparais comme un gros débile mes Friends sur FaceBook (c'est clair que comparer c'est vachement utile ouais =D), je suis tombé sur cette abomination
Alors désolé, mais illustrer l'intelligence par un chimiste, c'est n'importe quoi, parce qu'il n'y a pas les sciences qui font l'intelligence que quelqu'un ! J'irai même jusqu'à dire que savoir la réaction qui se produira si on fait chauffer du sperme dans un erlen meyer avec du cabécou humide, c'est plutôt du bourrage de crâne, alors que savoir écrire une phrase correctement, ça relève un peu plus de l'intelligence. Spéciale dédicasse aux informaticiens de Facebook qui ont réussi à pondre cette syntaxe magnifique et qui ne s'en sont toujours pas aperçus.
Compte Rendu de mon séjour à Paris, et du nouvel an à la con, et on va aussi se moquer méchamment d'une grosse conne
En attendant le menu d'aujourd'hui :
Alors que je comparais comme un gros débile mes Friends sur FaceBook (c'est clair que comparer c'est vachement utile ouais =D), je suis tombé sur cette abomination
Alors désolé, mais illustrer l'intelligence par un chimiste, c'est n'importe quoi, parce qu'il n'y a pas les sciences qui font l'intelligence que quelqu'un ! J'irai même jusqu'à dire que savoir la réaction qui se produira si on fait chauffer du sperme dans un erlen meyer avec du cabécou humide, c'est plutôt du bourrage de crâne, alors que savoir écrire une phrase correctement, ça relève un peu plus de l'intelligence. Spéciale dédicasse aux informaticiens de Facebook qui ont réussi à pondre cette syntaxe magnifique et qui ne s'en sont toujours pas aperçus.
Et c'est pas juste parce que j'aime pas la S que je dis ça hein.
EDIT : J'en cite deux autres belles :
Pensez-vous Dorian chante-t-vous si ivre?
Pensez-vous Dorian a-t-vous jamais dormi avec n'importe qui plus de 10 ans plus que lui/elle?
Pensez-vous Dorian chante-t-vous si ivre?
mercredi 24 décembre 2008
GENRE T'ES PAS BOURREE
Clem dit :
ptido ?
Clem dit :
GN£F
Clem dit :
J?DH
Clem dit :
G?TH
Clem dit :
?G
Clem dit :
H?.
Ptido Coup d'état de la jeunesse (8) dit :
Oui ?
Clem dit :
JAIN TROP BU XD
[...]
Clem dit :
mais ca va paaaaas
[...]
Clem dit :
nan mais ca va la^^
Clem dit :
moi enfinnouia
Clem dit :
koi
[...]
Clem dit :
ca va bien
[...]
Clem dit :
a tte tifdouhneett
Clem dit :
todouneet*
Clem dit :
idounet*
[...]
Clem dit :
d:dd:d:^toguidounet
Clem dit :
prtidojunet
Clem dit :
ù
Clem dit :
ptidounet
ptido ?
Clem dit :
GN£F
Clem dit :
J?DH
Clem dit :
G?TH
Clem dit :
?G
Clem dit :
H?.
Ptido Coup d'état de la jeunesse (8) dit :
Oui ?
Clem dit :
JAIN TROP BU XD
[...]
Clem dit :
mais ca va paaaaas
[...]
Clem dit :
nan mais ca va la^^
Clem dit :
moi enfinnouia
Clem dit :
koi
[...]
Clem dit :
ca va bien
[...]
Clem dit :
a tte tifdouhneett
Clem dit :
todouneet*
Clem dit :
idounet*
[...]
Clem dit :
d:dd:d:^toguidounet
Clem dit :
prtidojunet
Clem dit :
ù
Clem dit :
ptidounet
mercredi 17 décembre 2008
Boutade ? Penses tu !
Moi je voudrais une loi pour que les pauvres paient plus d'impôts que les riches, même si ils sont pauvres, et d'ailleurs c'est pour ça qu'ils doivent payer plus d'impôts, parce que c'est les pauvres qui créent toute la pauvreté de la France, d'autant plus qu'ils font exprès d'être pauvre rien que pour nous faire chier, alors que si ils voudraient ils pourraient devenir patron millionnaires, c'est super simple je pense ! Comme dit Didier Super, "y'en a marre des pauvres, ils font aucun effort pour devenir riche", moi je dis Didier Super il a tout compris, j'ai confiance en lui. Dwight Eisenhower, républicain, a aussi dit «Pour sauver l'économie, il faut acheter, acheter n'importe quoi.» et c'est pour ça que les pauvres n'arrangent rien. Déjà qu'ils utilisent les impôts pour se faire payer (non mais dites !), ils n'achètent même pas de piscine utilisées 30h par an maximum, ni d'hectares de gazon ou ils ne marchent jamais de peur d'écraser l'engrais 100% pas bio, et le jour ou vous verrez un pauvre s'acheter une résidence secondaire à la campagne ou un 4x4 qui ne leur sert à rien et qui pollue, vous m'appellerez parce que ça serait vraiment trop cool !
Non franchement, les pauvres sont des gros cons, on dirait que ça les amuse. Ca me rappelle une dame qui, dans Dijon, répondant à son petit de 4 ans qui avait demandé pourquoi le monsieur était assi parterre avec un gobelet dans la main a expliqué : "c'est parce qu'il ne veut pas travailler, tu sais, les gens qui viennent de l'étranger"
Et là on touche un autre point ou je suis trop d'accord ! C'est clair que si ils préfèrent se faire 2€ par jour en étant assis dans le froid sans aucune vie sociale ni perspective d'avenir (avenir ?), plutôt que de cueillir et bouffer des dattes et des noix de coco dans leur désert à la con, je trouve ça super hypocrite de leur part ! Personne ne devrait se permettre d'être pauvre EN FRANCE.
Non mais ça me choque que des gens trouvent encore le moyen d'être pauvres, y'a assez de fric pour tout le monde pourtant !
NON ?
Capitalisme, je t'aime.
Non franchement, les pauvres sont des gros cons, on dirait que ça les amuse. Ca me rappelle une dame qui, dans Dijon, répondant à son petit de 4 ans qui avait demandé pourquoi le monsieur était assi parterre avec un gobelet dans la main a expliqué : "c'est parce qu'il ne veut pas travailler, tu sais, les gens qui viennent de l'étranger"
Et là on touche un autre point ou je suis trop d'accord ! C'est clair que si ils préfèrent se faire 2€ par jour en étant assis dans le froid sans aucune vie sociale ni perspective d'avenir (avenir ?), plutôt que de cueillir et bouffer des dattes et des noix de coco dans leur désert à la con, je trouve ça super hypocrite de leur part ! Personne ne devrait se permettre d'être pauvre EN FRANCE.
Non mais ça me choque que des gens trouvent encore le moyen d'être pauvres, y'a assez de fric pour tout le monde pourtant !
NON ?
Capitalisme, je t'aime.
mercredi 10 décembre 2008
Musique
Tout ce qui me tient à coeur, objectivité oblige :
A7X non j'déconne
Angels and AirwavesBB Brunes non j'déconne aussi
Les Betteraves
Blink-182
Bowling for Soup
Boxcar Racer
Bullet for my Valentine
The Clash
Daisybox
Deportivo
Dirty Fonzy
Disaster-247
Dolores Riposte
Dumpling
Green Day
Foolish
Fred Fresh
Guerilla Poubelle
Hot Cambouis
Indochine
Justin(e)
Los Di Maggios
Luke
Metallica
Mon Autre Groupe
Muse
Nichiel's
Nina's School
Nirvana
NOFXNoir Désir
No One is Innocent
The Offspring
Oxygen
Placebo
P.O. Box
Sensor
The sQueezers
Sum 41
Ska-P
Telephone
The Pants
Uncommonmenfrommars
Ultra-Vomit
Zabriskie Point
Et tous les groupes qui passent 1h à s'habiller et se maquiller dans une loge pour faire 3 minutes de playback, ce qui montre bien qu'ils ne sont pas superficiels et que leur succès démesuré n'est du qu'à leur musique.
Là, j'espère que vous avez compris, je déconnais.
Beaucoup de Punk Rock, et ouais faut t'y fairse, mais y'a aussi des trucs très pop ou parfois (mais rarement) carrément sauvagement Hardcorifié ou Metallisé ou du rock tout simplement. Je suis ouvert, mais j'ai des préférences, c'est normal non ?
J'en ai peut être oublié, mais ce qu'il ne faut pas oublier, c'est que tout est relatif dans cette liste.Evidemment je n'ai pas tout mis, parce qu'il y a une limite à la relativité : c'est pas parce que j'aime 232 fois plus Green Day que Lorie ou un groupe de Hardcore désaccordé hurlant au chansons durant entre vingt secondes et une demi heure jouant dans une cave au Japon que je dois citer Lorie ou un groupe de Hardcore désaccordé hurlant au chansons durant entre vingt secondes et une demi heure jouant dans une cave au Japon dans cet article.
Et merde c'est fait
mardi 2 décembre 2008
Article puéril (nooooon ?)
En tapant dans google le titre d'une chanson qui commence par "J'ai pas e...", je suis tombé sur une liste de recherche dont le début à la même gueule, y'en a qui gèrent tellement que j'ai envie de vous les montrer :
"J'ai pas d'amis"
"J'ai pas de sous " (tu penses en trouver sur google ?)
"J'ai pas eu mes règles"
"J'ai pas eu mon permis"
"J'ai pas envie de faire mes devoirs"
Y'a juste quelques problèmes qui me font bêtement sourire, mais sérieux le mec qui tapes sur google qu'il a pas envie de faire ses devoirs et qu'il a pas eu son permis euh... je me demande ce qu'ils espèrent trouver.Une dernière
"J'ai pas envie de parler"
TA GUEULE ALORS =)
dimanche 30 novembre 2008
La froide
Il est temps de résumer la froide. Alors la froide c'était chez le Poune (à neige) avec des gens à neige que vous connaissez, ou pas, du genre Camille, Séraphin, Paul Guy, Pandanot, Poune (normal), moi, Benj', Henry, Juju-à-neige, Clemsounette, Amélie, Alizée, et Prune, j'avais envie de dire. Et puis on a bu, et puis Clem et moi, on était déchirés, en même temps, et puis Clem était triste pour un malheur factice, alors on est allé ***** ensemble, c'est beau la fraternité. Et puis on est allés faire des dessins, et puis j'étais à moitié dans les vapes, et puis c'était cool. Après on a fait un atelier Pop Dégueulasse sur YouTube et un atelier Blagues Carambar ridicules, pas drôles ou incompréhensibles, d'ailleurs je me demande si elles ont pas été conçues pour faire rire par la nullité, parce que sérieux... On a eu du mal à se retenir.
Et puis j'ai essayé de chanter un peu Simone, mais j'y suis pas arrivé.
J'ai envie de mettre quelques photos.
See you at the next article fdp, =]
Et puis j'ai essayé de chanter un peu Simone, mais j'y suis pas arrivé.
J'ai envie de mettre quelques photos.
See you at the next article fdp, =]
samedi 29 novembre 2008
Des fois on est beaux mais imparfaits.
Ptido De Meister 1er dit :
capitaine jte ferais remarquer que quand on va sur ta vidéo de where is my mind on a Tokio Hotel en vidéo relatées c'est pas que ça me gêne mais je serais toi je ferais au moins l'effort de rectifier ça par tous les moyens
Capitaine Kirk. dit :
:|
Ptido De Meister 1er dit :
es-tu dépourvue d'imperfections épidermiques ?
Capitaine Kirk. dit :
Bien sur
Ptido De Meister 1er dit :
tant mieux
Capitaine Kirk. dit :
et toi?
Ptido De Meister 1er dit :
presque
Ptido De Meister 1er dit :
j'ai quelques imperfections épidermique
Ptido De Meister 1er dit :
mais pas des masses non plus, loin de là
Capitaine Kirk. dit :
moi une, sur la joue droite
Ptido De Meister 1er dit :
Juste quelques unes, quelques unes...
Capitaine Kirk. dit :
en fait
Capitaine Kirk. dit :
c''est mon frère qui m'avait balancé une grue en plastique dans la fugure quand j'étais petite
Capitaine Kirk. dit :
du coup ça me fait un point rouge
Ptido De Meister 1er dit :
en fait j'ai deux ou trois imperfections notables et des dizaines d'imperfections négligeables car toutes petites et de la même couleur que l'épiderme.
Ptido De Meister 1er dit :
ah
Ptido De Meister 1er dit :
il est méchant ton frère
Ptido De Meister 1er dit :
tu l'as tapé ?
Capitaine Kirk. dit :
non
Ptido De Meister 1er dit :
c'est bien
Capitaine Kirk. dit :
j'avais pas le droit
Capitaine Kirk. dit :
je me suis contentée de l'étouffer duranttoute son enfance et d'empiéter sur sa liberté de paroles et d'actes
Capitaine Kirk. dit :
selon les psychologues
Capitaine Kirk. dit :
hahaha (ou pas)
Capitaine Kirk. dit :
bonne revanche
Ptido De Meister 1er dit :
j'ai trois imperfections buccales en même temps là, ça m'énerve
Capitaine Kirk. dit :
imperfections buccales?
Ptido De Meister 1er dit :
j'ai un aphte presque bientôt mort, un autre pas grand mais qui m'agace, et puis une petite lésion au plafond de ma bouche, je sais plus comment on appelle ça
Capitaine Kirk. dit :
moi j'ai une bonne grosse imperfection dentaire si ça peut t'intéresser
Ptido De Meister 1er dit :
ah oui ?
Ptido De Meister 1er dit :
non, ça ne m'intéresse pas, je ne suis pas dentiste.
Ptido De Meister 1er dit :
c'est juste que j'aime parler d'imperfections
Capitaine Kirk. dit :
d'accord.
Capitaine Kirk. dit :
benmoi a la place desdents de devant
Capitaine Kirk. dit :
j'ai deux portes intergalactiques
Ptido De Meister 1er dit :
trop de chance
Capitaine Kirk. dit :
enfin j'eskagère un peu mais wala
Ptido De Meister 1er dit :
oui
Capitaine Kirk. dit :
etsinon t'as d'autres imperfections à me raconter?
Capitaine Kirk. dit :
ça me fascine cette discussion
Ptido De Meister 1er dit :
euh
Ptido De Meister 1er dit :
dans l'instant non je vois pas, enfin j'ai juste une imperfection dentaire aussi, c'est une dent dans la mâchoire du bas (incisive si mes souvenirs sont bons), qui est un peu en retrait, voilà, et puis euh, je suis pas coiffé, c'est une imperfection de classe
Ptido De Meister 1er dit :
bon je mets cette conversation sur mon blog, car elle est vraiment trop belle
Capitaine Kirk. dit :
Ah oui? Col
Capitaine Kirk. dit :
Cool. même
Ptido De Meister 1er dit :
Parcontre il faut que je mette une musique bien pour rattraper le coup, une suggestion ?
Capitaine Kirk. dit :
Carmina Burana
Ptido De Meister 1er dit :
oui
Capitaine Kirk. dit :
Dragostea din teï
Ptido De Meister 1er dit :
non la première
Capitaine Kirk. dit :
D'accord.
capitaine jte ferais remarquer que quand on va sur ta vidéo de where is my mind on a Tokio Hotel en vidéo relatées c'est pas que ça me gêne mais je serais toi je ferais au moins l'effort de rectifier ça par tous les moyens
Capitaine Kirk. dit :
:|
Ptido De Meister 1er dit :
es-tu dépourvue d'imperfections épidermiques ?
Capitaine Kirk. dit :
Bien sur
Ptido De Meister 1er dit :
tant mieux
Capitaine Kirk. dit :
et toi?
Ptido De Meister 1er dit :
presque
Ptido De Meister 1er dit :
j'ai quelques imperfections épidermique
Ptido De Meister 1er dit :
mais pas des masses non plus, loin de là
Capitaine Kirk. dit :
moi une, sur la joue droite
Ptido De Meister 1er dit :
Juste quelques unes, quelques unes...
Capitaine Kirk. dit :
en fait
Capitaine Kirk. dit :
c''est mon frère qui m'avait balancé une grue en plastique dans la fugure quand j'étais petite
Capitaine Kirk. dit :
du coup ça me fait un point rouge
Ptido De Meister 1er dit :
en fait j'ai deux ou trois imperfections notables et des dizaines d'imperfections négligeables car toutes petites et de la même couleur que l'épiderme.
Ptido De Meister 1er dit :
ah
Ptido De Meister 1er dit :
il est méchant ton frère
Ptido De Meister 1er dit :
tu l'as tapé ?
Capitaine Kirk. dit :
non
Ptido De Meister 1er dit :
c'est bien
Capitaine Kirk. dit :
j'avais pas le droit
Capitaine Kirk. dit :
je me suis contentée de l'étouffer duranttoute son enfance et d'empiéter sur sa liberté de paroles et d'actes
Capitaine Kirk. dit :
selon les psychologues
Capitaine Kirk. dit :
hahaha (ou pas)
Capitaine Kirk. dit :
bonne revanche
Ptido De Meister 1er dit :
j'ai trois imperfections buccales en même temps là, ça m'énerve
Capitaine Kirk. dit :
imperfections buccales?
Ptido De Meister 1er dit :
j'ai un aphte presque bientôt mort, un autre pas grand mais qui m'agace, et puis une petite lésion au plafond de ma bouche, je sais plus comment on appelle ça
Capitaine Kirk. dit :
moi j'ai une bonne grosse imperfection dentaire si ça peut t'intéresser
Ptido De Meister 1er dit :
ah oui ?
Ptido De Meister 1er dit :
non, ça ne m'intéresse pas, je ne suis pas dentiste.
Ptido De Meister 1er dit :
c'est juste que j'aime parler d'imperfections
Capitaine Kirk. dit :
d'accord.
Capitaine Kirk. dit :
benmoi a la place desdents de devant
Capitaine Kirk. dit :
j'ai deux portes intergalactiques
Ptido De Meister 1er dit :
trop de chance
Capitaine Kirk. dit :
enfin j'eskagère un peu mais wala
Ptido De Meister 1er dit :
oui
Capitaine Kirk. dit :
etsinon t'as d'autres imperfections à me raconter?
Capitaine Kirk. dit :
ça me fascine cette discussion
Ptido De Meister 1er dit :
euh
Ptido De Meister 1er dit :
dans l'instant non je vois pas, enfin j'ai juste une imperfection dentaire aussi, c'est une dent dans la mâchoire du bas (incisive si mes souvenirs sont bons), qui est un peu en retrait, voilà, et puis euh, je suis pas coiffé, c'est une imperfection de classe
Ptido De Meister 1er dit :
bon je mets cette conversation sur mon blog, car elle est vraiment trop belle
Capitaine Kirk. dit :
Ah oui? Col
Capitaine Kirk. dit :
Cool. même
Ptido De Meister 1er dit :
Parcontre il faut que je mette une musique bien pour rattraper le coup, une suggestion ?
Capitaine Kirk. dit :
Carmina Burana
Ptido De Meister 1er dit :
oui
Capitaine Kirk. dit :
Dragostea din teï
Ptido De Meister 1er dit :
non la première
Capitaine Kirk. dit :
D'accord.
lundi 24 novembre 2008
Mon salaud, l'heure est grave.
En ce jour du Lundi 24 Novembre ou tout joyeux, je suis allé au Lycée en marchant dans la neige (à neige), Lycée dans lequel j'ai travaillé (ou pas).
Et en rentrant, j'ai fait la jolie bannière qui remplacera l'immonde texte qui avait réussi à s'incruster dans l'en-tête profitant que des goûts de chiottes aient submergé mon esprit à ce moment là.
Donc, une image s'impose
Trouvée en tapant "hallelujah" dans google Image.
N'ayant pas réuploadée l'image, il se peut que si tu lis cet article 6 mois après que je l'ai écrit, tu vois un petit cadre avec une croix rouge, mais en principe, c'est un chat, qui dit Hallelujah et d'autre trucs que tu n'entendras pas en allant à la messe Dimanche prochain, donc n'y vas pas. Pour le chat, tu pourras le voir sur ton fauteuil, mais pour le voir dans cette position, fais le chier (au sens figuré).
J'imagine que vous êtes une belle tripotée affamée de lecture inutile à avoir lu le dernier paragraphe bien que la photo était encore en ligne, je vous jure...
Bref, passons ces détails plus que négligeables, et venons en à la bannière :
Donc vous pouvez avoir l'étoile de Mario, la tortue de google image, le bohnomme enflamé qui dit fuck (mais pas là parce que là il dit pas fuck) et qui devient encore plus moche quand tu réduit sa taille, un smiley qui est content, un tux (alors que j'ai pas linux) qui a mé-fu, et deux doubles croches avec une bouche, qui n'ont de doubles croches que le nom, vu que j'ai pas gardé le haut.
Et au milieu, le plus intéressant, mon pseudo à la con, parce que j'ai besoin qu'on me porte une attention sans fin, donc d'être mis en avant, car je suis un sale narcissique, vous savez.
Et j'invite tous les gens qui déprime à cause de problèmes divers et variés, à partager ma jovialité inexplicable ou tout du moins à m'excuser si vous vous sentez le/la plus triste du monde, je vous aime (en principe).
Si ça va pas, venez m'en parler, ça va le faire, Sii Sii Tkt².
Et pour finir, je vais essayer de mettre de côté ces articles qui manquent de sérieux dans les jours prochains, parce que là, c'est la zone.
Merci.
<3
Et en rentrant, j'ai fait la jolie bannière qui remplacera l'immonde texte qui avait réussi à s'incruster dans l'en-tête profitant que des goûts de chiottes aient submergé mon esprit à ce moment là.
Donc, une image s'impose
Trouvée en tapant "hallelujah" dans google Image.
N'ayant pas réuploadée l'image, il se peut que si tu lis cet article 6 mois après que je l'ai écrit, tu vois un petit cadre avec une croix rouge, mais en principe, c'est un chat, qui dit Hallelujah et d'autre trucs que tu n'entendras pas en allant à la messe Dimanche prochain, donc n'y vas pas. Pour le chat, tu pourras le voir sur ton fauteuil, mais pour le voir dans cette position, fais le chier (au sens figuré).
J'imagine que vous êtes une belle tripotée affamée de lecture inutile à avoir lu le dernier paragraphe bien que la photo était encore en ligne, je vous jure...
Bref, passons ces détails plus que négligeables, et venons en à la bannière :
Donc vous pouvez avoir l'étoile de Mario, la tortue de google image, le bohnomme enflamé qui dit fuck (mais pas là parce que là il dit pas fuck) et qui devient encore plus moche quand tu réduit sa taille, un smiley qui est content, un tux (alors que j'ai pas linux) qui a mé-fu, et deux doubles croches avec une bouche, qui n'ont de doubles croches que le nom, vu que j'ai pas gardé le haut.
Et au milieu, le plus intéressant, mon pseudo à la con, parce que j'ai besoin qu'on me porte une attention sans fin, donc d'être mis en avant, car je suis un sale narcissique, vous savez.
Et j'invite tous les gens qui déprime à cause de problèmes divers et variés, à partager ma jovialité inexplicable ou tout du moins à m'excuser si vous vous sentez le/la plus triste du monde, je vous aime (en principe).
Si ça va pas, venez m'en parler, ça va le faire, Sii Sii Tkt².
Et pour finir, je vais essayer de mettre de côté ces articles qui manquent de sérieux dans les jours prochains, parce que là, c'est la zone.
Merci.
<3
jeudi 20 novembre 2008
Pas d'inspiration
Donc pour le coup vous allez vous instruire en apprenant un nouveau mot que j'ai moi même appris pas plus tôt ni plus tard qu'aujourd'hui. J'ai nommé :
Cathartique
Cathartique est un adjectif qui signifie "Purgatif, libérateur/trice"
En bref, quelque chose de cathartique est quelque chose qu'il-était-temps-de-faire, à la suite de pulsions positives (... ou pas !), parce que vous en aviez très envie (normal), ça défoule, ça soulage, ça purifie votre esprit etc...
On va procéder par quelques exemples :
"Oh ce mec j'ai très envie de le frapper, parce qu'il est très moche et qu'il m'énerve beaucoup, vraiment, j'ai très envie de le frapper.
...
VLAM =) <- action cathartique"
"Vas y Samuel, je sens que ça vient, oui, tu y es, encore !
...
OH OUIIIIII =) <- paroles cathartiques"
"Bzzzzz
Cette mouche me taraude le cul...
Bzzz...
Grrrr... <- Onomatopée quelques peu cathartique
BzzzZZZZ ! ! !
RAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! TAGGLE ! <- Paroles on ne peut plus cathartique (quoi que... si)"
Je dédie le dernier exemple au moucheron qui se rinçait l'oeil devant mon écran d'ordinateur ayant ainsi mis fin à ses jours dans la plus grande inconscience, puni par une carte postale que je lui ai adorablement aplati sur la gueule.
Pour relever un peu le niveau de l'article, je vous propose d'écouter Accident n°7, de Justin(e), aussi connu (ou pas) sous le nom de "Mon coup de coeur du moment", extraite de l'album... Accident n°7 dans une qualité pourrie :
Cathartique
Cathartique est un adjectif qui signifie "Purgatif, libérateur/trice"
En bref, quelque chose de cathartique est quelque chose qu'il-était-temps-de-faire, à la suite de pulsions positives (... ou pas !), parce que vous en aviez très envie (normal), ça défoule, ça soulage, ça purifie votre esprit etc...
On va procéder par quelques exemples :
"Oh ce mec j'ai très envie de le frapper, parce qu'il est très moche et qu'il m'énerve beaucoup, vraiment, j'ai très envie de le frapper.
...
VLAM =) <- action cathartique"
"Vas y Samuel, je sens que ça vient, oui, tu y es, encore !
...
OH OUIIIIII =) <- paroles cathartiques"
"Bzzzzz
Cette mouche me taraude le cul...
Bzzz...
Grrrr... <- Onomatopée quelques peu cathartique
BzzzZZZZ ! ! !
RAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! TAGGLE ! <- Paroles on ne peut plus cathartique (quoi que... si)"
Je dédie le dernier exemple au moucheron qui se rinçait l'oeil devant mon écran d'ordinateur ayant ainsi mis fin à ses jours dans la plus grande inconscience, puni par une carte postale que je lui ai adorablement aplati sur la gueule.
Pour relever un peu le niveau de l'article, je vous propose d'écouter Accident n°7, de Justin(e), aussi connu (ou pas) sous le nom de "Mon coup de coeur du moment", extraite de l'album... Accident n°7 dans une qualité pourrie :
mardi 11 novembre 2008
5 Décembre -> WHAT THE FUCK ?
Petite introduction pour ceux qui ne sont pas au courant : Le 5 décembre, c'est compliqué, mais c'est un jour ou certaines personnes veut que vous n'alliez pas travailler, vous élèves.
Là ou ça se complique c'est que y'a plusieurs versions de ce truc.
Y'a la version pas engagée du tout :
"on fait ça pour foutre la merde, pour qu'on parle de nous au JT de 20h, pour pas travailler, parce que travailler j'aime pas, et pour se fendre la gueule ou se la bourrer toute la journée"
A savoir que celle-ci est ridicule et en général assez mal orthographiée. Il n'y a aucun motif donc j'ai envie de dire que je n'y voit aucun intérêt.
Y'a la version faussement engagée :
"on fait ça pour dire qu'on est pas content, pour chaque chose dont vous n'êtes pas content vous pouvez faire la grève ce jour là, et puis c'est aussi pour montrez que nous les jeunes on compte aussi dans ce triste monde et puis qu'on a des revendications"
Celle-ci est sérieuse au premier abord mais à mourir de rire si on réfléchit bien : Les revendications, ils n'en ont pas, ils font semblant, la preuve, je n'ai jamais vu une seule revendication de la part de ceux ci (si on exclut le "moins de cours svp" des revendications vu qu'ils ne savent pas trop ce que ça va changer à leur culture). En général, ce genre de pseudo-discours est plutôt faussement bien orthographié. En fait c'est la version précédente justifiée par la prochaine.
Je cite quand même "Le principe des classes vides c'est de ne pas aller en cours à une date précise , c'est pour cela que l'on attend le 5 décembre.
Nous faisons un appel aux Délinquants , Intellos, Musulmants, Chrétiens, Protestants, Français, Françaises, Collégiens, Etudiants, Universitaires, Lycéens de faire la plus grosse sèche, manif d'etudiants de l'histoire."
J'ai envie de dire que les protestants sont des chrétiens, que les Collégiens, Lycéens et Universitaires sont des Etudiants, et que écrire "Musulmants" c'est assez marrant aussi, que demander aux délinquants de pas aller en cours c'est gagné d'avance et que faut pas déconner, bordel.
La dernière version :
"Le 5 décembre c'est pas pour sécher mais pour manifester contre les réformes de Darcos"
Celle ci est vachement plus intéressante, et puis je suis assez d'accord. Simplement si c'est pour mieux travailler, ça serait mieux de le faire un samedi, d'autant plus qu'il y aurait plus de gens.
SIMPLEMENT, AU MILIEU DE TOUT CA, JE CROIS QUE JE VAIS RIEN FAIRE.
Et vous ?
Là ou ça se complique c'est que y'a plusieurs versions de ce truc.
Y'a la version pas engagée du tout :
"on fait ça pour foutre la merde, pour qu'on parle de nous au JT de 20h, pour pas travailler, parce que travailler j'aime pas, et pour se fendre la gueule ou se la bourrer toute la journée"
A savoir que celle-ci est ridicule et en général assez mal orthographiée. Il n'y a aucun motif donc j'ai envie de dire que je n'y voit aucun intérêt.
Y'a la version faussement engagée :
"on fait ça pour dire qu'on est pas content, pour chaque chose dont vous n'êtes pas content vous pouvez faire la grève ce jour là, et puis c'est aussi pour montrez que nous les jeunes on compte aussi dans ce triste monde et puis qu'on a des revendications"
Celle-ci est sérieuse au premier abord mais à mourir de rire si on réfléchit bien : Les revendications, ils n'en ont pas, ils font semblant, la preuve, je n'ai jamais vu une seule revendication de la part de ceux ci (si on exclut le "moins de cours svp" des revendications vu qu'ils ne savent pas trop ce que ça va changer à leur culture). En général, ce genre de pseudo-discours est plutôt faussement bien orthographié. En fait c'est la version précédente justifiée par la prochaine.
Je cite quand même "Le principe des classes vides c'est de ne pas aller en cours à une date précise , c'est pour cela que l'on attend le 5 décembre.
Nous faisons un appel aux Délinquants , Intellos, Musulmants, Chrétiens, Protestants, Français, Françaises, Collégiens, Etudiants, Universitaires, Lycéens de faire la plus grosse sèche, manif d'etudiants de l'histoire."
J'ai envie de dire que les protestants sont des chrétiens, que les Collégiens, Lycéens et Universitaires sont des Etudiants, et que écrire "Musulmants" c'est assez marrant aussi, que demander aux délinquants de pas aller en cours c'est gagné d'avance et que faut pas déconner, bordel.
La dernière version :
"Le 5 décembre c'est pas pour sécher mais pour manifester contre les réformes de Darcos"
Celle ci est vachement plus intéressante, et puis je suis assez d'accord. Simplement si c'est pour mieux travailler, ça serait mieux de le faire un samedi, d'autant plus qu'il y aurait plus de gens.
SIMPLEMENT, AU MILIEU DE TOUT CA, JE CROIS QUE JE VAIS RIEN FAIRE.
Et vous ?
lundi 10 novembre 2008
Womenizer
Britney Spears est une des chanteuses capable de faire un tube grâce à un refrain basé sur un mot seulement. Le manque de pudeur fait le reste. Mais il faut avouer que c'est entêtant, c'est pour ça que je demande une petite ovation au(x) producteur(s).
Je remercie donc les beaux gens de m'avoir fait découvrir cette chanson qui me sera probablement d'une grande utilité dans 70 ans lorsque je voudrais danser en chaussettes sur mon lit.
Je remercie donc les beaux gens de m'avoir fait découvrir cette chanson qui me sera probablement d'une grande utilité dans 70 ans lorsque je voudrais danser en chaussettes sur mon lit.
dimanche 9 novembre 2008
samedi 8 novembre 2008
Bienvenue chez les ch'tis
Un grand succès. Pourtant je n'ai pas vue une seconde du film, je ne sais même pas qui joue dedans ni de quoi ça parle et j'ai découvert l'affiche en voyant la pub pour le DVD.
C'est pas que je suis à la ramasse ni que je suis coupé du monde c'est que j'en ai rien à foutre. Tout simplement.
Je vous aaaiiiime.
C'est pas que je suis à la ramasse ni que je suis coupé du monde c'est que j'en ai rien à foutre. Tout simplement.
Je vous aaaiiiime.
Présentation ou autobiographie.
Une étape qui mnanquait un peu à mon blog.
Alors en bref j'ai envie de dire je m'appelle Dorian (Lucas Paul) Colas des Francs, c'est un peu court je sais (CTB tu sais) et de ce fait j'ai plutot intérêt à épouser une Léa qu'une Marie-Léopoldine d'autant plus que Léopoldine c'est très moche. Je suis né à Paris dans le 10ème arrondissement mais j'en suis parti pour aller à plusieurs endroits pour arriver à mes 5 ans à BEAUNE. Beaune c'est une ville ma foi pas trop mal avec des gens cool et ma maison dedans.
Dans ma maison il y a ma chambre, c'est là ou je vis, c'est là ou ce que je fais tout ce que je veux, c'est le bordel, donc ma vie c'est le bordel (dans le sens bazar bien sûr) et des fois je range ma vie et ma chambre en changeant ce qui ne vas pas.
Après dans ma vie j'ai rencontré des gens qui faisaient de la musique et comme moi j'arrivais vaguement à faire des notes à la guitare on a commencé à jouer ensemble et c'était très moche. Et puis après on s'améliore, on se sépare, se retrouve, et puis on se sépare et on fait Sensor, mon deuxième groupe, qui avait pas mal avancé pour finalement mourir et là normalement il y en a un nouveau avec des beaux gens (moi le plus mieux de tous) et ça va être cool.
Sinon comme ma vie c'est pas que la musique mais presque et bien je suis au Lycée Clos maire et les gens sont plutot cool sauf certains qui sont cons (normal) et on se marre bien, je fais pas grand chose pour monter vers le haut (quoi que cette année un peu plus) depuis que je suis descendu vers le bas (et le pléonasme c'est génial) mais vu que cette année on semble être 15 à procéder comme ça sur une classe de 22 je me sens moins paumé que l'année dernière ou la moyenne de classe était exceptionnellement haute malgré le bordel exceptionnellement présent dans certains cours. Donc pour en revenir au lycée, je fais ES et c'est plutot pas trop naze. Sinon j'aime bien les gens qui sont gentils. Et puis ne croyez pas ce que vous verrez dans l'article de Timeister, je suis hétérosexuel, que ça vous rassure ou non.
J'ai envie de dire si vous savez pas à quoi je ressemble ou que vous me trouvez très beau ce qui n'est par exemple pas le point de vue du beau kéké, la fin de l'article va vous paraître très cool.
Chanter "Comment mettre un tampax dans la chatte à ......." en cours de SVT, c'est super :
On voit qu'un ptit bout parce que le reste c'est des autres gens et que la position de mes mains est honteuse :
Comme un sale hippie :
Sale Hippie Accidenté par Justin(e) :
Découpé en 15 secondes par un artiste en Italie :
Sensor :
Sensor :
Alors en bref j'ai envie de dire je m'appelle Dorian (Lucas Paul) Colas des Francs, c'est un peu court je sais (CTB tu sais) et de ce fait j'ai plutot intérêt à épouser une Léa qu'une Marie-Léopoldine d'autant plus que Léopoldine c'est très moche. Je suis né à Paris dans le 10ème arrondissement mais j'en suis parti pour aller à plusieurs endroits pour arriver à mes 5 ans à BEAUNE. Beaune c'est une ville ma foi pas trop mal avec des gens cool et ma maison dedans.
Dans ma maison il y a ma chambre, c'est là ou je vis, c'est là ou ce que je fais tout ce que je veux, c'est le bordel, donc ma vie c'est le bordel (dans le sens bazar bien sûr) et des fois je range ma vie et ma chambre en changeant ce qui ne vas pas.
Après dans ma vie j'ai rencontré des gens qui faisaient de la musique et comme moi j'arrivais vaguement à faire des notes à la guitare on a commencé à jouer ensemble et c'était très moche. Et puis après on s'améliore, on se sépare, se retrouve, et puis on se sépare et on fait Sensor, mon deuxième groupe, qui avait pas mal avancé pour finalement mourir et là normalement il y en a un nouveau avec des beaux gens (moi le plus mieux de tous) et ça va être cool.
Sinon comme ma vie c'est pas que la musique mais presque et bien je suis au Lycée Clos maire et les gens sont plutot cool sauf certains qui sont cons (normal) et on se marre bien, je fais pas grand chose pour monter vers le haut (quoi que cette année un peu plus) depuis que je suis descendu vers le bas (et le pléonasme c'est génial) mais vu que cette année on semble être 15 à procéder comme ça sur une classe de 22 je me sens moins paumé que l'année dernière ou la moyenne de classe était exceptionnellement haute malgré le bordel exceptionnellement présent dans certains cours. Donc pour en revenir au lycée, je fais ES et c'est plutot pas trop naze. Sinon j'aime bien les gens qui sont gentils. Et puis ne croyez pas ce que vous verrez dans l'article de Timeister, je suis hétérosexuel, que ça vous rassure ou non.
J'ai envie de dire si vous savez pas à quoi je ressemble ou que vous me trouvez très beau ce qui n'est par exemple pas le point de vue du beau kéké, la fin de l'article va vous paraître très cool.
Chanter "Comment mettre un tampax dans la chatte à ......." en cours de SVT, c'est super :
On voit qu'un ptit bout parce que le reste c'est des autres gens et que la position de mes mains est honteuse :
Comme un sale hippie :
Sale Hippie Accidenté par Justin(e) :
Découpé en 15 secondes par un artiste en Italie :
Sensor :
Sensor :
lundi 27 octobre 2008
Article de Timeister
"Ptido est gay"
(Je... démens ! J'ai envie de dire c'est celui qui le dit qui l'est)
TOI AUSSI, PALPE UN ARTICLE POUR QUE JE LE PUBLIE SUR CE BEAU (splendide ?) BLOG DONT LA MAGNIFICENCE N'A D'EGAL QUE CELLE DE SON AUTEUR.
Test : Quel connard/amour es-tu ?
Je/J' ______ Ptido.
Ptido est ______.
Je veux ______ Ptido.
Ptido peut ______.
Un jour Ptido ______.
Ptido me rappelle ______.
Sans Ptido, ______.
Ptido est toujours ______.
La mauvaise chose à propos de Ptido est que/qu' ______.
La meilleure chose à propos de Ptido est que/qu' ______.
Je pense que Ptido devrait ______.
Si Ptido était un animal, il devrait être un/une ______.
En ce moment, Ptido doit penser à ______.
Ptido me donne le goût de ______.
Ptido me donne l'envie de ______.
Ptido goûte probablement comme ______.
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je ______.
Je ______ pour Ptido.
Ptido est faite de ______.
Ptido est la/le ______.
Si je pouvais être Ptido pour une journée, je ______.
Je veux donner à Ptido un/une/la/le ______.
La chanson ______ de ______ me fait penser à Ptido.
J'aimerai aller à/au ______ avec Ptido.
Ptido est vraiment ______.
Ptido est ______.
Je veux ______ Ptido.
Ptido peut ______.
Un jour Ptido ______.
Ptido me rappelle ______.
Sans Ptido, ______.
Ptido est toujours ______.
La mauvaise chose à propos de Ptido est que/qu' ______.
La meilleure chose à propos de Ptido est que/qu' ______.
Je pense que Ptido devrait ______.
Si Ptido était un animal, il devrait être un/une ______.
En ce moment, Ptido doit penser à ______.
Ptido me donne le goût de ______.
Ptido me donne l'envie de ______.
Ptido goûte probablement comme ______.
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je ______.
Je ______ pour Ptido.
Ptido est faite de ______.
Ptido est la/le ______.
Si je pouvais être Ptido pour une journée, je ______.
Je veux donner à Ptido un/une/la/le ______.
La chanson ______ de ______ me fait penser à Ptido.
J'aimerai aller à/au ______ avec Ptido.
Ptido est vraiment ______.
Ce test avait déjà été proposé sur mon ancien blog de merde, je vous donne donc les réponses précédentes, vous pouvez évidemment refaire le test si vous me détestez/m'aimez encore plus maintenant.
J'adore Ptido.
Ptido est gentil!
Je veux signaler Ptido à Phillipe Manoeuvre.
Ptido peut devenir une rockstar.
Un jour Ptido en sera une.
Ptido me rappelle que j'ai toujours sa trousse de toilettes dans mon placard.
Sans Ptido, c'est pas cool.
Ptido est toujours gentil!
La mauvaise chose à propos de Ptido est que/qu' ce blog perd un peu de son prestige
La meilleure chose à propos de Ptido est que/qu' il me scie à lam gratte.
Je pense que Ptido devrait changer de blog. MOUAHAHAHA en fait je sais hein
Si Ptido était un animal, elle devrait être un koala.
En ce moment, Ptido doit penser à victor hugo.
Ptido me donne le goût de jouer de la gratte.
Ptido me donne l'envie de de... idem.
Ptido goûte probablement comme une gouele!
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je le ferai sans soucis.
Je prie pour Ptido.
Ptido est fait de gentillesse et délires un peu débiles.
Ptido est la seule personne que je connais à Beaune.
Si je pouvais être Ptido pour une journée, j'irai voir Marion qui est donc Ptido... Ok jme tais
Je veux donner à Ptido sa trousse de toilettes! x)
Les chansons de Sum 41 me font penser à Ptido.
J'aimerai aller à/au Beaune avec Ptido.
Ptido est vraiment adorable.
Rédigé par: Madi
Je fOck Ptido.
Ptido est con.
Je veux faire caca sur Ptido.
Ptido peut aller se faire mettre.
Un jour Ptido a mangé une pomme.
Ptido me rappelle que j'ai un tas mots ou expressions gaga a palper dans ma prochaine rédac' de français.
Sans Ptido, il y aurait la paix dans le monde.
Ptido est toujours aussi con et moche qu'en 6eme.
La mauvaise chose à propos de Ptido est qu'il est lui même.
La meilleure chose à propos de Ptido est qu'il lui arrive de se taire.
Je pense que Ptido devrait aller se pendre.
Si Ptido était un animal, elle devrait être loin de moi.
En ce moment, Ptido doit penser à la vacherie qu'il me sortira demain en me voyant.
Ptido me donne le goût de banaaaane.
Ptido me donne l'envie de vomir.
Ptido goûte probablement comme... WTF is this question ?!
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je ne le ferai pas.
Je poste un commentaire pour Ptido.
Ptido est faite de tout plein de trucs un peu inutiles.
Ptido est le plus gros monstre du Clos Maire.
Si je pouvais être Ptido pour une journée, je rangerai sa p*tain de chambre.
Je veux donner à Ptido une part de flan.
La chanson Astronaut de Sum 41 me fait penser à Ptido.
J'aimerai aller à un cours de la Jafflin avec Ptido.
Ptido est vraiment la pire ordure qui puisse exister.
Rédigé par: Pandanot
[...]
Je/J' enrobe Ptido.
Ptido est en vacances.
Je veux sucrer Ptido.
Ptido peut manger plus de mayonnaise que tout être normalement constitué.
Un jour Ptido créera sa propre marque de mayo.
Ptido me rappelle pas très très souvent.
Sans Ptido, les producteurs de mayo feraient faillite.
Ptido est toujours là pour toi.
La mauvaise chose à propos de Ptido est qu'il serait capable de manger de la mayo périmée en cas de grave pénurie.
La meilleure chose à propos de Ptido est qu’il préserve le sol de sa chambre grâce à un tapis chaussettial épais.
Je pense que Ptido devrait essayer la sauce curry.
Si Ptido était un animal, elle devrait être un hamster des plaines du nord.
En ce moment, Ptido doit penser à la mayo qu’il mangera ce soir.
Ptido me donne le goût de m.. non.
Ptido me donne l'envie de creuser un tunnel sous la France pour aller voler sa mayo dans sa table de nuit (bah oui vous croyez pas non plus qu’il la laisse traîner n’import où).
Ptido goûte probablement comme la mayo parce qu’il doit être imprégné.
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je me roulerai dans l’herbe avec lui sur la colline qui reliera futurement ma contrée lointaine à sa contrée lointaine.
Je prie pour Ptido. –alléluia -
Ptido est faite de muscles, os tendons et.. faites taire la S qui sommeille en moiiiii !!
Ptido est la langoustine de mes nuits.
Si je pouvais être Ptido pour une journée, j’enduirai les murs de ma chambre de mayo et je les lècherai.
Je veux donner à Ptido la recette de la mayo.
La chanson Minority de Green Day me fait penser à Ptido.
J'aimerai aller au paradis de la mayo avec Ptido.
Ptido est vraiment boisé.
Rédigé par: Kssandr
[...]
Je/Je surkifouille Ptido.
Ptido est le meilleur =D.
Je veux que Ptido m'aprenne des morceaux a la guitare.
Ptido peut ( JESAISPAS)c'est bien sa =p.
Un jour Ptido moi panda jerem(evidement=p)et Anais on irra a la plage =D.
Ptido me rappelle qu'il faut toujours gardé espoir.
Sans Ptido,je ne serais peut-etre pas dans letat dans lequelle je suis en ce moment=) (merciii).
Ptido est toujours Là pour mécouter..
La mauvaise chose à propos de Ptido est que/qu'il a souvent raison.meme quand il a tord=p
La meilleure chose à propos de Ptido est que/qu'il est toujours en train de déconer.
Je pense que Ptido devrait écrire un bouquin sur la connerie humaine =p ( ben oui pourquoi pas x) ).
Si Ptido était un animal, elle devrait être un/une ours polaire =D ( pourquoi?bonne questions XD ).
En ce moment, Ptido doit penser à la fete du 21 juin =p.
Ptido me donne le goût de croire en mes rêves.
Ptido me donne l'envie de lui dire Merci.
Ptido goûte probablement comme un ours polaire banane :).
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je dirrais des coneries .
Je serais toujours là pour Ptido.
Ptido est faite de Guimauve =).
Ptido est la/le Meilleur des copains =d.
Si je pouvais être Ptido pour une journée, je me sentirais intelligente =x.
Je veux donner à Ptido un/une/la/le Tout le bonheur du monde (8) Hihi.
La chanson Loneliness de Ptido me fait penser à Ptido. ( Nan sans dec' ^^' )
J'aimerai aller à/la plage avec Ptido.
Ptido est vraiment L'ami parfais =d.
Jtaimmmeee
Rédigé par: Clemsounette
Je/J'adore Ptido.
Ptido est très con.
Je veux rencontrer Ptido !
Ptido peut s'abstenir de dire une connerie pendant 3s
Un jour Ptido sera intelligent.
Ptido me rappelle la connerie.
Sans Ptido, j'dormirais plus tot le soir et je serais pas crevé en cours.
Ptido est toujours en train de répondre a tout.
La mauvaise chose à propos de Ptido est que/qu'il laisse msn allumé toute la nuit alors je crois qu'il est la mais en fait nan XD.
La meilleure chose à propos de Ptido est que/qu'il est super sympa ^^ .
Je pense que Ptido devrait avoir un copine =D.
Si Ptido était un animal, elle devrait être un/une PINGUIN !
En ce moment, Ptido doit penser à la soeur a Dimitri.
Ptido me donne le goût de la connerie.
Ptido me donne l'envie de me taper un fou rire .
Ptido goûte probablement comme un porc.
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je jouerais de la gratte avec lui jusqu'a m'en péter les doigts, et aussi je raconterais et ferais tout un tas de conneries ^^.
J'écris ça pour Ptido.
Ptido est fait de chocolat (j'sais pas ça m'passait par la tete) .
Ptido est la/le meilleur pote online.
Si je pouvais être Ptido pour une journée, je me trouverai une copine =D.
Je veux donner à Ptido un/une/la/le baffe dans sa gueule.
La chanson la simone de Pti' me fait penser à Ptido.
J'aimerai aller à/au concert de Sum 41 avec Ptido.
Ptido est vraiment gay, con, égocentrique, hypocrite, marrant, drole, intelligent (quand il veut !) blagueur, casseur, chiant, relou, casse couilles, moche, un vrai pote quoi ^^.
Rédigé par: Nico'
[...]
Je veux danser les claquettes avec Ptido.
Ptido est un gentil gens.
Je veux appuyer sur le nez de Ptido.
Ptido peut pêter dans son lit.
Un jour Ptido sera alpiniste.
Ptido me rappelle qu'il faut se protéger contre les maladies sexuellement transmissibles.
Sans Ptido, c'est pas très très coul.
Ptido est toujours mal coiffé.
La mauvaise chose à propos de Ptido est qu'il fait pipi du cabécou.
La meilleure chose à propos de Ptido est qu'il s'appelle Dorian.
Je pense que Ptido devrait apprendre à masser les gnous.
Si Ptido était un animal, elle devrait être une fourmis .
En ce moment, Ptido doit penser à son cul parce qu'il a envie de faire caca mais il a la flemme de bouger.
Ptido me donne le goût de chanter pour ceux qui sont loin de chez eux et qui ont dans leurs yeux quelque chose qui fait mal.
Ptido me donne l'envie de mettre une baguette de pain dans l'anus de mon chien.
Ptido goûte probablement comme un stabilo boss.
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je lui offrierai la recette de la soupe aux pistous.
J'irai à un concert de Tokio Hotel pour Ptido.
Ptido est faite de gnomes.
Ptido est la mangue.
Si je pouvais être Ptido pour une journée, j'embrasserais Pandanot.
Je veux donner à Ptido le café.
La chanson Basket Case de Green Day me fait penser à Ptido.
J'aimerai aller dans une choucroute avec Ptido.
Ptido est vraiment notre Ptidounet adoréééé qu'on naime tous très beaucoup.
[vive le manque d'inspiration ^^' ]
Rédigé par: CACA POWA
Je fais pipi sur Ptido.
Ptido est pas tres interessant.
Je veux une blowjob par Ptido.
Ptido peut jouer de la guitare et chanté en meme temps sans bouger ni la tete ni le corps .
Un jour Ptido aura des lunettes (oui je sais pas une intuition).
Ptido me rappelle qu'on peut fumer du sirop.
Sans Ptido, je ne pourrais pas pratiquer une sodomie chaque 29.
Ptido est toujours pres (je ne sais jamais pourquoi d'ailleurs mais bon).
La mauvaise chose à propos de Ptido est qu'il suce mal.
La meilleure chose à propos de Ptido est qu'il ne mord pas .
Je pense que Ptido devrait allé se pendre mais par les fesses.
Si Ptido était un animal, il devrait être un chacal .
En ce moment, Ptido doit penser à comment ranger sa chambre .
Ptido me donne le goût de caca (normal)
Ptido me donne l'envie de me rouler une clope .
Ptido goûte probablement comme un animal sauvage n'ayant aucune retenue dans ses gestes .
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je dinerais en survet' dans un resto grave kikoolol classe de la France .
Je palperais la soeur a Dimitri pour Ptido .
Ptido est fait de glace à la menthe .
Ptido est le soleil du "je m'en bas les cornichons"
Si je pouvais être Ptido pour une journée, je foutrais le gros bordel dans son lycée et dirais que c'est la faute a Kevin .(=D coupaing for 3v3r ...)
Je veux donner à Ptido une claque dans sa gueule .
Une chanson de Sum 41 me fait penser à Ptido.
J'aimerai aller au zoo avec Ptido histoire qu'on puisse voir nos semblables .
Ptido est vraiment unique ,voir moins.
Toute mes amitié à ton gros chat qui pue .
Rédigé par: ton poune adorer =)
[...]
Je/J' aime Ptido.
Ptido est gaymo
Je veux rien de Ptido.
Ptido peut sucer des heures
Un jour Ptido c'est ça oui
Ptido me rappelle MB
Sans Ptido,je dormirais déjà
Ptido est toujours la.
La mauvaise chose à propos de Ptido est qu'il sois gaymp
La meilleure chose à propos de Ptido est que/qu' ______.
Je pense que Ptido devrait sucer
Si Ptido était un animal, elle devrait être un/une suceur
En ce moment, Ptido doit penser à sucer
Ptido me donne le goût de sucer
Ptido me donne l'envie de sucer
Ptido goûte probablement comme suceur
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je sucerais
Je suce pour Ptido.
Ptido est faite de ______.
Ptido est la/le ______.
Si je pouvais être Ptido pour une journée, je ______.
Je veux donner à Ptido un/une/la/le ______.
La chanson ______ de ______ me fait penser à Ptido.
J'aimerai aller à/au ______ avec Ptido.
Ptido est vraiment ______.
Rédigé par: timo32 as dr jellyfinger
Je pisse à la raie de Ptido.
Ptido est un vélux.
Je veux ouvrir latéralement Ptido HAHA.
Ptido peut s'ouvrir justement, et se fermer aussi.
Un jour Ptido a porté un poul ovaire très moche.
Ptido me rappelle LE 17 NOV 2005 CE JOUR FATAL. BAZOUKA.
Sans Ptido, j'en serais pas là à constater que les champs de saisie de COMMZ sont trop étroits sur virginblogue.
Ptido est toujours comique, sauf une fois.
La mauvaise chose à propos de Ptido est que/qu'il a été non-comique une fois dans sa vie.
La meilleure chose à propos de Ptido est que les autres fois, moins.
Je pense que Ptido devrait ne jamais re-être non-comique.
Si Ptido était un animal, elle devrait être un/une vélux. BEN QUOI ???
En ce moment, Ptido doit penser à une tariflette au choubichou.
Ptido me donne le goût de putain ce questionnaire c'est pas le même que le mien en fait! Je pensais qu'il l'avait piqué sur mon blog ah mais que suis-je bète, PTIDIOT ne va JAMAIS sur mon BLOG. TSEUH.
Ptido me donne l'envie de gerber, maintenant que je sais qu'il ne va jamais r mon blog!
Ptido goûte probablement comme un chamallow, roudoudou, dont il a l'allure et la texture de la peau, lol, mais c'est quoi ces question pourries?
Si je pouvais passer la journée avec Ptido, je le traiterais d'imbécile et je ferais aussi d'autres trucs mais surtout ça.
Je suis total in love pour Ptido.
Ptido est faite de je n'assimile pas les mots de liaison, et toi t'assimile pas les masculins/féminins, pasque TIDO EST FAITE ça le fait bof, t'as oublié de changer les accords et t'as trouvé ce trucs sur le blog d'une fille.
Ptido est la/le Vélux de ma vie, putain mais il va s'arrêter quand ce commentaire sans fond?
Si je pouvais être Ptido pour une journée, je FERMERAIS MA GUEULE ET JE METTRAIS PAS DES QUESTIONNAIRES DE MERDE SUR MON BLOG !!!!!!!!
Je veux donner à Ptido un/une/la/le TRUC !
La chanson heu Welcome to my life de Simple plan me fait penser à Ptido.
J'aimerai aller à/au ZOO avec Ptido.
Ptido est vraiment un super vélux bien graissé.
Rédigé par champignon.
Vous méprenez pas, je n'aime pas la MAYo, c'est faux c_c
Pour ceux qui ne connaissent rien à la littérature, les "[...]" signifient que j'ai viré des passages. En l'occurence, il s'agissait de débat sur la fellation, la mayo, les matières fécales... bref rien qui puisse contribuer au prestige de ce blog, vous pouvez évidemment pourrir la boîte de commentaire pour ça.
dimanche 26 octobre 2008
Kill Tour Elite 2008
BON DIEU ! Marvellous messieurs dames.
Alors moi j'étais à Châlon, au Clos Bourguignon tu vois. Alors tu vois, tu vois, j'arrive et je suis tout seul parce que les autres gens n'ont pas pu/voulu venir et même que je les maudit pour ça =] Donc je vois Alex de GxP et des gens qui font une interview et je m'incruste. Pire : Je participe. J'ai hésité à lui dire à quel point il était mégalo de porter un T-Shirt Leptik Ficus quand on en est l'ancien batteur mais j'ai peur qu'il n'apprécie pas ^^ Ensuite arrive Dolores Riposte et leur set un peu court mais beaucoup bien (et pis Fred a une putain de coiffure bordel c'est cool non ?). Après arrive le tour de Justin(e) et c'est trop bien putaing' ! J'ai bien chanté et dansé (et gueulé au micro sur Festen). A ma grande suprise, ils me reconnaissent à la fin du concert (parce que j'ai ma gueule en avatar sur leur forum), c'est la classe non ? (démonstration). Du coup je discute très brièvement avec Fab qui me remercie d'avoir chanté car lui n'y arrivait pas et me félicite de ma connaissance des paroles les plus récentes. Ensuite vient le tour des Lupoï que je n'aime pas vraiment, donc n'écoute pas vraiment. Bon du coup je cause à Alex de Justin(e), on parle de leurs textes, des avatars, du métal, de comment je les connais, du concert, bref...
Après vient le tour de Guerilla Poubelle, je vanne Till sur la qualité de leur musique, il me dit que j'avais qu'à pas payer ma place, je lui rétorque que j'ai payé juste pour me foutre de leur gueule (et toc !), le concert est pas mal, je m'amuse à me moquer des groupies qui disent "putain il est trop beau" et à regarder ou retombent ses crachats qui ne manquent pas de le salir méchamment. A part ça, super énergie, mais le Set est archi-court ! A la fin tout le monde réclame Demain il Pleut tandis que moi je veux Je suis mal dans ta peau, et il dit que c'est une bonne idée parce que c'est exactement ce qu'il ressent mais ils sont tellement nazes qu'ils savent pas la jouer (booouh). Après coup je me dis que La vie est un accident ou La drogue c'est de la merde ça aurait été bien aussi. Voir même Exception culturelle & Trafic d'armes mais faut pas rêver je pense qu'ils l'ont jamais jouée. Bref le concert se termine, la soirée était génial, je me suis acheté Du Bruit dans la Tête des Nina's School, Ninja & Guerillos de Guerilla Poubelle et Coquettish, ...and the Lipstick Traces de P.O.box et Il faut repeindre le monde en noir de Guerilla Poubelle sur la distro. En plus de ça Fab me refile une bonne poignée de Badges de Justin(e) et on se dit à la prochaine.
Pour que vous voyez à peu prêt de quoi je parle, je vous propose une session d'écoutage. (Ceux qui pensent que Deezer niveau qualité son c'est bien mais y'a mieux bah je peux leur prêter les CDs si ça les intéressent hein)
vendredi 24 octobre 2008
Marre de ces putains de hoax.
Et voilà le dernier reçu : "FW: TR : PUTAIN CELUI QUI LE RENVOI PAS !!! LA PAUVRE"
Déjà, faire culpabiliser celui qui renvoie pas, donc faire renvoyer facilement. Chapeau.
"Une pauvre fillette sans défense brûlée!!-->BESOIN D'AIDE<--"
Le "sans défense" n'a rien à faire là mais bon.
[une photo d'un bébé passé au four micro-onde, mais comme vous n'êtes pas ammenés à le renvoyer inutile de vous émouvoir]
"> > Chaque e-mail envoyé remettra trois sous> pour aider cette pauvre famille...> > Envoyer cet e-mail a tous vos contacts, ca ne vous coute rien "
Notez le "trois sous", la précision est inégalée, c'est bête pour la crédibilité de la chose.
Ca ne nous coute rien, mais ça ne sert à rien... Pourquoi alors le faire ?
"et prener 2 min de votre vie pour une bonne action. La vie tourne sur elle même,"
La vie tourne sur elle même.... ? ? ? ? ? (prener -> haha)
"chaque bonne action nous rapporte du bien et chaque mauvaise nous rapporte de mauvaises choses. En cette opportunité, aidez une personne qui en a réellement besoin. Cette pauvre fillette à 14 mois et déja elle a la moitiée de sa face calciné ainsi que son corps. Elle est en ce moment à l'hôpital Cracow en Pologne avec les soins d'un des meilleurs spécialistes de cet hôpital. Elle doit suivre pleins de traitements et malheureusement ses parents n'ont pas les moyens de lui payer ceci...> >"
...
"Alors un tout petit geste de la main pour votre part ne vous coutera rien !"
Ou comment se ridiculiser avec des phrases qui ne veulent rien dire.
Au passage, les "trois sous", on ne sait pas par quel miracle ils vont arriver dans la poche de l'hosto à chaque fois qu'on renverra le mail... et encore moins de la poche de qui ils sortiront... Mais vu que tout est faux, pas besoin de savoir, il ne se passera rien.
Non, je ne suis pas un putain de connard qui ne sait pas s'émouvoir devant la photo d'un bébé calciné mais je suis pas non plus un putain de pigeon qui renvoie un mail parce qu'un no-life tente d'abuser de ma crédulité. Je pense par exemple que si ça c'est passé en Pologne, que les polonais votent pour qu'on renforce la sécurité sociale là bas et ça aidera le vater et la mutter de la fillette qui s'est fait brûler laggle, en envoyant des mails ça ne changera RIEN.
Déjà, faire culpabiliser celui qui renvoie pas, donc faire renvoyer facilement. Chapeau.
"Une pauvre fillette sans défense brûlée!!-->BESOIN D'AIDE<--"
Le "sans défense" n'a rien à faire là mais bon.
[une photo d'un bébé passé au four micro-onde, mais comme vous n'êtes pas ammenés à le renvoyer inutile de vous émouvoir]
"> > Chaque e-mail envoyé remettra trois sous> pour aider cette pauvre famille...> > Envoyer cet e-mail a tous vos contacts, ca ne vous coute rien "
Notez le "trois sous", la précision est inégalée, c'est bête pour la crédibilité de la chose.
Ca ne nous coute rien, mais ça ne sert à rien... Pourquoi alors le faire ?
"et prener 2 min de votre vie pour une bonne action. La vie tourne sur elle même,"
La vie tourne sur elle même.... ? ? ? ? ? (prener -> haha)
"chaque bonne action nous rapporte du bien et chaque mauvaise nous rapporte de mauvaises choses. En cette opportunité, aidez une personne qui en a réellement besoin. Cette pauvre fillette à 14 mois et déja elle a la moitiée de sa face calciné ainsi que son corps. Elle est en ce moment à l'hôpital Cracow en Pologne avec les soins d'un des meilleurs spécialistes de cet hôpital. Elle doit suivre pleins de traitements et malheureusement ses parents n'ont pas les moyens de lui payer ceci...> >"
...
"Alors un tout petit geste de la main pour votre part ne vous coutera rien !"
Ou comment se ridiculiser avec des phrases qui ne veulent rien dire.
Au passage, les "trois sous", on ne sait pas par quel miracle ils vont arriver dans la poche de l'hosto à chaque fois qu'on renverra le mail... et encore moins de la poche de qui ils sortiront... Mais vu que tout est faux, pas besoin de savoir, il ne se passera rien.
Non, je ne suis pas un putain de connard qui ne sait pas s'émouvoir devant la photo d'un bébé calciné mais je suis pas non plus un putain de pigeon qui renvoie un mail parce qu'un no-life tente d'abuser de ma crédulité. Je pense par exemple que si ça c'est passé en Pologne, que les polonais votent pour qu'on renforce la sécurité sociale là bas et ça aidera le vater et la mutter de la fillette qui s'est fait brûler laggle, en envoyant des mails ça ne changera RIEN.
jeudi 23 octobre 2008
Poème de Kabmeister
"Je veux juste baiser samedi soir
Juste baiser pour me sentir hétéro
Juste baiser pour pouvoir jouir de ma virilité
Juste enfoncer ma verge dans le colon d'une conne trop alcoolisée
Juste lui cracher tout au visage pour lui dire qu'elle a été merveilleuse.
Awesome."
Vous avez une demi-heure pour me rendre le commentaire composé. Ne faites pas de putain de marge à droite.
Et ce mec est en L...
PS : Je suis pas matchaud, même si je publie ça ^^
Toi aussi, fait un article pour mon blog.
Sensor a crevé.
Sinon tu fais quoi ce week end ?
Moi quelque chose genre Guerilla Poubelle + Justin(e) + Dolores Riposte + Les Lupoï à Châlon. Ca gère !
Et toi ? Veux tu, comme Champignon Keupon, rédiger un article pour mon blog ? =')
Moi quelque chose genre Guerilla Poubelle + Justin(e) + Dolores Riposte + Les Lupoï à Châlon. Ca gère !
Et toi ? Veux tu, comme Champignon Keupon, rédiger un article pour mon blog ? =')
samedi 18 octobre 2008
La belle marseillaise de merde qui suce.
Et elle a été sifflée.
Selon le code pénal, ceux qui l'ont sifflée vont devoir payer une amende de 7500€ (à l'Etat non ?) et aller 6 mois en prison parce que c'est considéré comme un outrage.
N'est-ce pas outrer, voir même insulter la France, que de lui imposer comme hymne une chanson aussi barbare que la Marseillaise ? Et présenter la France avec cette hymne face à un autre pays, ce n'est pas vouloir lui faire honte ? Moi je me sens insulté, donc je vais de ce pas demander 7500€ à tous ceux qui l'ont chantée.
Et ma foi, apprenons la dans les écoles primaires, c'est malin tiens !
Selon le code pénal, ceux qui l'ont sifflée vont devoir payer une amende de 7500€ (à l'Etat non ?) et aller 6 mois en prison parce que c'est considéré comme un outrage.
N'est-ce pas outrer, voir même insulter la France, que de lui imposer comme hymne une chanson aussi barbare que la Marseillaise ? Et présenter la France avec cette hymne face à un autre pays, ce n'est pas vouloir lui faire honte ? Moi je me sens insulté, donc je vais de ce pas demander 7500€ à tous ceux qui l'ont chantée.
Et ma foi, apprenons la dans les écoles primaires, c'est malin tiens !
Allons enfants de la Patrie
Le jour de gloire est arrivé ! (discutable)
Contre nous de la tyrannie (Un CRS t'attends pour t'en empêcher mais essayes toujours on sait jamais)
L'étendard sanglant est levé (soyons en fier, tiens)
Entendez-vous dans nos campagnes
Mugir ces féroces soldats ? (les CRS de tout à l'heure ?)
Ils viennent jusque dans vos bras.
Égorger vos fils, vos compagnes ! (faisons leur la même chose, c'est tellement utile)
Aux armes citoyens (Yeah on se pète la gueule)
Formez vos bataillons
Marchons, marchons
Qu'un sang impur (du sang étranger comme ils disent au FN)
Abreuve nos sillons (classe, c'est une belle solution tiens)
Que veut cette horde d'esclaves (... un salaire pour vivre non ?)
De traîtres, de rois conjurés ?
Pour qui ces ignobles entraves
Ces fers dès longtemps préparés ?
Français, pour nous, ah! quel outrage (Français, les autres on s'en fout...)
Quels transports il doit exciter?
C'est nous qu'on ose méditer
De rendre à l'antique esclavage !
Quoi ces cohortes étrangères !
Feraient la loi dans nos foyers ! (c'est à peu près le discours tenu par JMLP ou De Villiers par rapport à l'Islam, la tolérance aux oubliettes bien entendu)
Quoi ! ces phalanges mercenaires
Terrasseraient nos fils guerriers ! (heuresement pour eux, la matraque du flic est bien plus effiface pour ça, donc pas de risque)
Grand Dieu! par des mains enchaînées
Nos fronts sous le joug se ploieraient (au moins oui)
De vils despotes deviendraient
Les maîtres des destinées. (il y a déjà un gouvernement pour ça non ?)
Tremblez, tyrans et vous perfides
L'opprobre de tous les partis
Tremblez! vos projets parricides
Vont enfin recevoir leurs prix !
Tout est soldat pour vous combattre
S'ils tombent, nos jeunes héros
La France en produit de nouveaux (l'homme est une énergie renouvelable, n'oubliez pas d'oublier les capotes)
Contre vous tout prêts à se battre. (prêts=forcés)
Bon je suis pas allé plus loin... flemme
Rectification
Chère tata faufau, il manque des blogs sur ta liste.
Faustinepunk, Newwaveacademy, lesbeauxgarçons, placebofeatindo, champignon.keupon, et j'en passe.
Sinon bientôt j'enregistre une chanson avec GDL-Crew et vous invite à rédiger vos propres articles pour mon propre blog.
Faustinepunk, Newwaveacademy, lesbeauxgarçons, placebofeatindo, champignon.keupon, et j'en passe.
Sinon bientôt j'enregistre une chanson avec GDL-Crew et vous invite à rédiger vos propres articles pour mon propre blog.
jeudi 16 octobre 2008
PAR CHAMPIGNON : Dorian n'est en aucun cas responsable du contenu de cet article.
CE JOUR HEUREUX EST PLEIN D'ALLEGRESSE.
Hey mes amis, youpi c'est moi champignonkeuponpixydurock21emeetagemardybum.Dorian, alias Vélux, est l'heureux papa de ce bloug. Il est content, frétillant, tel un poisson frais, de joie à l'idée d'avoir lâché son autre bloug, nimportkoi machinvirgin, et d'en avoir un (moche) enfin moi j'dis ça j'dis rien.
Si aujourd'hui j'écris un article, c'est parce que...
dorian l'a fait. dorian est devenu un homme.
dorian a fait ce qui fera de lui Dorian
(noter la majuscule en plus, c'est symbolique tu peux pas test) .
Il l'a fait.
Il l'a fait.
Il l'a fait.
Dorian a changé de blog. Hosannah. Il est des nô-ôtreu, il a... Hm.
Je me remémore avec mélancolie ce jour du 17 novembre où je l'ai vu pour la première fois: Entouré par le monde, il était seul
Seul dépourvu d'imperfections épidermiques,
Seul rempli d'angoisse,
Seul dépourvu de boulettes de shit.
Il s'appelait Dorian et il avait douze ans,
Pour la première fois de sa vie il se sentait pourtant différent
Il était perdu paniqué au milieu de ces gens
Qui dansaient et lui semblaient indifférents
Ref:
Dorian...
Toi qui erre parmi la foule qui te broie
Tu suffoques tu te noies
Tu tournes, hagard, dans la salles
Tu regardes partout mais tu ne vois que dalle
Dorian...
Je me souviens de toiiii...
Et c'est là que nous nous sommes vus...
Tout de suit je me suis moqué de ton pull rayé
posé délicatement sur tes petites épaules
Et toi tout de suite tu as été effrayé
par mes hurlements et l'odeur de ma sueur
nous étions compressés, tu nous regardais...
Tu te sentais de moins en moins en sécurité
THOMAAAS A POIIIIL !!!!!!
Nous hurlions, nous dansions, tu tremblais.
Le concert s'est achevé et tu as détalé...
Je ne pensais plus jamais te reparler Dorian..
Mais tu es là maintenant
Je te parle... Et tu es devenu Grand.
Toi aussi maintenant tu pogotes et tu cries
THOMAS A POIIIIIIL !!!!
(ou pas)
Dorian...
Toi qui erre parmi la foule qui te broie
Tu suffoques tu te noies
Tu tournes, hagard, dans la salles
Tu regardes partout mais tu ne vois que dalle
Dorian...
Je me souviens de toii...
C'était le 17 novembre 2005
Nous étions de jeunes chiens fous. En mémoire de tes narines & oreilles ce soir là Dorian.
Désormais nous marchons côte à côte sur les sentiers de la gloire... Amen.
Youpi, kikou.
Ps: Au fait, si c'est moi qui écris cette cocâsse petite chroniqueu, c'ets pas pasque vélux et moi avons gardé les vaches ensembles, c'est pasque vélux croit que je change toujours de blog. Mis à part que j'ai testé tous les hébergeurs de blog de la planèteet que je change ous les six mois, (ou presque) c'est faux!. Alors tayeule Vélux.
Je rends donc un hommage au défunt NIMPORTKOI.
Mais aussi par la même occasion, à tous mes blogs à mwaa loùl:
Myplaceboworld (J'ETAIS JEUNE), lapixydurock (J'ETAIS JEUNE AUSSI), mardybum (PASSE ENCORE), rocknrollqueen , orange-mécanique , champignon-keupon, fleurs-de-goudron(J'ETAIS... MAL DANS MA PEAU, ou pas, mouahaha), et Tarmasz l'actuel, le beau le pur le vrai l'unique.
Allez en paix.
Stinefo. PS: IMAGE PAR MOI ! AlOr CopIraillte!
Si aujourd'hui j'écris un article, c'est parce que...
dorian l'a fait. dorian est devenu un homme.
dorian a fait ce qui fera de lui Dorian
(noter la majuscule en plus, c'est symbolique tu peux pas test) .
Il l'a fait.
Il l'a fait.
Il l'a fait.
Dorian a changé de blog. Hosannah. Il est des nô-ôtreu, il a... Hm.
Je me remémore avec mélancolie ce jour du 17 novembre où je l'ai vu pour la première fois: Entouré par le monde, il était seul
Seul dépourvu d'imperfections épidermiques,
Seul rempli d'angoisse,
Seul dépourvu de boulettes de shit.
Il s'appelait Dorian et il avait douze ans,
Pour la première fois de sa vie il se sentait pourtant différent
Il était perdu paniqué au milieu de ces gens
Qui dansaient et lui semblaient indifférents
Ref:
Dorian...
Toi qui erre parmi la foule qui te broie
Tu suffoques tu te noies
Tu tournes, hagard, dans la salles
Tu regardes partout mais tu ne vois que dalle
Dorian...
Je me souviens de toiiii...
Et c'est là que nous nous sommes vus...
Tout de suit je me suis moqué de ton pull rayé
posé délicatement sur tes petites épaules
Et toi tout de suite tu as été effrayé
par mes hurlements et l'odeur de ma sueur
nous étions compressés, tu nous regardais...
Tu te sentais de moins en moins en sécurité
THOMAAAS A POIIIIL !!!!!!
Nous hurlions, nous dansions, tu tremblais.
Le concert s'est achevé et tu as détalé...
Je ne pensais plus jamais te reparler Dorian..
Mais tu es là maintenant
Je te parle... Et tu es devenu Grand.
Toi aussi maintenant tu pogotes et tu cries
THOMAS A POIIIIIIL !!!!
(ou pas)
Dorian...
Toi qui erre parmi la foule qui te broie
Tu suffoques tu te noies
Tu tournes, hagard, dans la salles
Tu regardes partout mais tu ne vois que dalle
Dorian...
Je me souviens de toii...
C'était le 17 novembre 2005
Nous étions de jeunes chiens fous. En mémoire de tes narines & oreilles ce soir là Dorian.
Désormais nous marchons côte à côte sur les sentiers de la gloire... Amen.
Youpi, kikou.
Ps: Au fait, si c'est moi qui écris cette cocâsse petite chroniqueu, c'ets pas pasque vélux et moi avons gardé les vaches ensembles, c'est pasque vélux croit que je change toujours de blog. Mis à part que j'ai testé tous les hébergeurs de blog de la planèteet que je change ous les six mois, (ou presque) c'est faux!. Alors tayeule Vélux.
Je rends donc un hommage au défunt NIMPORTKOI.
Mais aussi par la même occasion, à tous mes blogs à mwaa loùl:
Myplaceboworld (J'ETAIS JEUNE), lapixydurock (J'ETAIS JEUNE AUSSI), mardybum (PASSE ENCORE), rocknrollqueen , orange-mécanique , champignon-keupon, fleurs-de-goudron(J'ETAIS... MAL DANS MA PEAU, ou pas, mouahaha), et Tarmasz l'actuel, le beau le pur le vrai l'unique.
Allez en paix.
Stinefo. PS: IMAGE PAR MOI ! AlOr CopIraillte!
CVL
Bah j'ai pas été élu grâce à une contre-publicité injustifiée et ma foi, assez stupide. Comprenne qui devra.
Merci aux autres quand même !
Vous penserez à insulter le beau Kéké (et son nouveau surnom qui fait un peu trop choucroute au goût de la belle naïs-naïs) dans les commentaires, dire c'est un connard tout ça... =]
Sinon comme ça fait un peu court (CTB), je me permet de rajouter une petite anecdote bien nulle et inutile -deux en un en quelques sortes- qui s'est déroulée dans les vestiaires à la piscine, lieu qui suscite l'imagination à en juger de la subtilité des conversations que secrètent cette salle.
En bref c'est deux gens qui parodiaient les vieux pédophiles en disant "viens chez moi je vais te donner des bonbons, une sucette" et le beau Barbaut, complètement à l'Ouest, rajouta d'un air niais qui, ma foi, lui correspond pas mal "un sandwich", sans aucune raison (Inutilité en force mon pote) Raconté comme ça, on peut trouver ça à chier, mais quand le joli pow me l'a raconté j'ai trouvé ça assez hilarant/pathétique.
Tchouz'
Merci aux autres quand même !
Vous penserez à insulter le beau Kéké (et son nouveau surnom qui fait un peu trop choucroute au goût de la belle naïs-naïs) dans les commentaires, dire c'est un connard tout ça... =]
Sinon comme ça fait un peu court (CTB), je me permet de rajouter une petite anecdote bien nulle et inutile -deux en un en quelques sortes- qui s'est déroulée dans les vestiaires à la piscine, lieu qui suscite l'imagination à en juger de la subtilité des conversations que secrètent cette salle.
En bref c'est deux gens qui parodiaient les vieux pédophiles en disant "viens chez moi je vais te donner des bonbons, une sucette" et le beau Barbaut, complètement à l'Ouest, rajouta d'un air niais qui, ma foi, lui correspond pas mal "un sandwich", sans aucune raison (Inutilité en force mon pote) Raconté comme ça, on peut trouver ça à chier, mais quand le joli pow me l'a raconté j'ai trouvé ça assez hilarant/pathétique.
Tchouz'
mercredi 15 octobre 2008
Je suis profondément blessé moralement
Comprenez-vous, aujourd'hui, j'ai répondu à un appel anonyme sur mon mobile, et j'ai entendu une fille me dire "gros con" et raccrocher aussitôt, probablement affolée...
Aucune imagination, elle aurait au moins pu me faire un sex-quizz ou essayer de me vendre un truc.
Aucune imagination, elle aurait au moins pu me faire un sex-quizz ou essayer de me vendre un truc.
Admettons que ça soit le premier article.
En admettant ceci, je suis obligé de vous dire bienvenue sur ce blog. Bon, en admettant également que ça serait pas original de dire juste "bienvenue", je vais admettre que quitte à faire dans la non-originalité, autant le faire jusqu'au bout, voilà pourquoi il suivra une description du blog. C'est ainsi que j'introduis l'introduction de ce blog, donc allons-y gaiement mon pote.
"Bienvenue sur ce blog !
A la base, j'en avais un autre, mais il ne me correspond plus (véridique !), donc j'en commence un nouveau. Je ne sais pas encore exactement de quoi il va parler, mais il faut que ça me corresponde, que j'ai pas à changer dans 3 ans et demi comme j'ai fait pour l'ancien. Donc en fait ça va me correspondre. Il ne s'agirait pas de dire que je suis un pur beau gosse, mais la décoration de ce blog, elle, ne me correspond pas trop. Cependant, étant trop feignant -ou québecois- pour prendre le temps de l'améliorer, je me suis résigner lancer le blog sous une apparence bien moche."
(Avec des guillemets ça ironise bien je trouve)
"Bienvenue sur ce blog !
A la base, j'en avais un autre, mais il ne me correspond plus (véridique !), donc j'en commence un nouveau. Je ne sais pas encore exactement de quoi il va parler, mais il faut que ça me corresponde, que j'ai pas à changer dans 3 ans et demi comme j'ai fait pour l'ancien. Donc en fait ça va me correspondre. Il ne s'agirait pas de dire que je suis un pur beau gosse, mais la décoration de ce blog, elle, ne me correspond pas trop. Cependant, étant trop feignant -ou québecois- pour prendre le temps de l'améliorer, je me suis résigner lancer le blog sous une apparence bien moche."
(Avec des guillemets ça ironise bien je trouve)
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